ПИКАМИЛОН

У меня две самые клевые новости, которые только могли быть у молодой мамаши )))

Первое - я жду второго малыша !!!! Нам уже двенадцать недель... Токсикоз страшный.. И вечно хочется спать... Но я БЕЗУМНО СЧАСТЛИВА!! Надеюсь на девчушку, но буду рада и пацану.. И будет у меня два разбойника ))

Второе - меня снимают с учета в ТКБ... а это значит, что пошли лесом все фтизиаторы, а в особенности работники 7 ПТКБ!!! И за все страдания, которые они приносят там людям ..... ладно, не буду ругаться, я ж беременна - только ПАЗИТИФФФ...
пойду поблюю )))

Вчера посмотрела фильм, который зацепил те струны моей души, которые были натянуты как стальные прутья..
Думаю каждый найдет в этом фильме что-то свое.
Всем советую посмотреть!!




Уже которую неделю хожу-брожу по городу с коляской и задумываюсь на одну тему: "как случилось такое, что люди ради денег готовы предать, продать, убить, спилить последнее дерево, высушить последний ручей.." Заглядываю в коляску и вижу спокойное и серьезное лицо спящего маленького человечка: "и в какой стране он будет жить когда вырастет? каким воздухом дышать? какую воду пить?"

МММ... не хочу ничего говорить о том, что случилось со мной за время моего молчания...

Просто сейчас я нахожусь в состоянии тупика... Вспоминаю прошлое.. то, что до болезни.. или до беременности... Мечтаю о будущем.. о чудесной стране, которую омывает океан и пронизывает сладкий влажный воздух.. Мечтаю о своем угле... О том, чтобы стать такой как раньше, но знать в миллиарды раз больше... И каждые мои попытки что-то сделать для осуществления своих желаний разрываются с детским криком...

Я жалею, что вышла замуж, жалею себя и свою кроху... Мне больно от того, что я ничего не могу сделать, а тот человек, за которого я держусь - не хочет (((

ммм.... уже которую ночь подряд мне сниться, что я... стриптизерша.. всеже мне оч нравилось это занятие и еслиб тогда мой, на тот момент еще не муж, не попросил меня уйти из стриптиза, я может до сих пор там работалабы..

В связи со столь страстными мыслями мы с мужем решили обзавестись вот этим:

Вы не поверите, но на этих фотах я уже беременна (6 недель))



А на этой еще беременна (40 недель)

2 июля у нас родился Артемка! Мы безумно его любим! Вот в чем смысл жизни!

Больше всего в нашей российской медицине меня поражает то, что никто не хочет брать на себя ответственность и тем самым врачи перестраховываются и тупо пичкают людей химией...
Из ЖК меня без разговоров отправляют в больницу, только потому, что я НЕ отекаю... и при этом ставят гистоз... Самое страшное - при всем этом мне наговорили, что если не отекаю я, то наверняка отекает ребенок и ему трудно развиваться как минимум. Я в страхе как порядочный человек сама отправилась в больницу.. Благо седьмая была закрыта на мойку и нас временно переселили в другую.. В той другой больнице ни один человек не лез ко мне в душу и не учил меня как надо жить (не то что в седьмой), там люди просто делали свое дело - обследовали и лечили. На второй день моего прибывания в больнице ко мне приехал фтизиатор из седьмой, сократила мне курс лечения по фтизиатрии (хотя на практике я этой дрянью свой организм во время беременности не травлю) и сказала, что по ее вопросу у нее ко мне нет никаких претензий и я могу до родов спокойно сидеть дома. Еще через четыре дня все обследования закончились и врачи меня поздравили - у меня нет никакого гистоза, гипоксии плода и др и вообще у меня нормально протекает беременность так что я могу спокойно сидеть дома до родов... но без согласия фтизиатора из седьмой они не имеют права меня выписать. Когда я позвонила фтизиатору, та просто не дослушав меня до конца передала трубочку заведующей седьмой больницы, которая не просто начала орать на меня, а с пеной у рта доказывать мне, что у меня не может быть все хорошо, только потому что это я.. опять начала рассказывать о том, что у мну родиться дурак и тд (мягко пересказано, так как даже думать о том, что мне всегда в седьмой по этому поводу говорят я не хочу)... В итоге, когда в конце недели мойка закончилась нас всех перевели в седьмую, от госпитализации в которую я отказалась... Опять пена у рта и все те же слова, с намеком на то, что если я приеду к ним рожать, а другого выхода у меня нет, то мне жизни не дадут и приложат все усилия к тому, чтобы и мне и ребенку было как можно "лучше" у них...
Сейчас у меня 38 полных недель, началась 39-я. Я отдаю себе отчет в том, что в любой момент у меня могут начаться схватки и мне придется вызвать скорую и ехать в роддом... Но в какой?? Если я поеду в седьмой, то ребенка моего мне не видеть как своих ушей.. Не смотря на то, что фтизиатор уверяла меня, что они разрешат мне кормить грудью, я уверена, что заведующая приложит все свои усилия, чтобы этого не произошло. И лежать мне там 45 дней и все это время видеть ребенка через стекло по 5 секунд в день... А если я поеду в другой роддом, то все будет супер - ребенка положат на живот, дадут молозива, возможно поместят со мной в одной палате и выпишут на 4-5й день... но так как таблетки я не пила, я боюсь без предварительных обследований кормить ребенка и находиться с ним. Палка о двух концах...

На улице и среди знакомых все чаще встречаются люди, которые ы этом году уже побывали или вот-вот отправятся или в процессе отдыха... Море, золотистый песок... ну или хотябы речка и золотистое поле с избушкой в русской глуши... Как я мечтаю об отдыхе, о природе, о тишине и покое!!! Подозреваю, что мну это не светит, и хоть муж и обесчает на следующий год куда нить меня вывезти - я сомневаюсь, что решусь взять с собой годовалого ребенка... а уж оставить его на бабушек и дедушек - ни за что! одна надежда на дачу.. хотябы в следующем году.

Второй месяц в квартире ремонт + неделю назад отключили горячую воду...

Мой малыш в животе тренируется в боях без правил и меня иногда скручивает в три погибели от его детских шалостей ))) Еще пару прелестей девятого срока: таз расходиться до такой степени, что порой не то чтобы ходить и сидеть, а кажеться что ноги отнимает.. + то, чего мну боялось больше всего случилось: шов от аппендицита пополз в разные стороны... фу фу фу... ненаю, как я от этого после родов избавляться буду..

Я сейчас вся в предвкушении.. выбираю кроватку и другую меблю для малыша, всяки пустышки, соски и прочее. На полках образовались горы из журналов по здоровью и развитию детей..

А есчо наша наглая киса наконец-то получила все документы и теперь документарно признана породистой с правом пожизненного разведения.. Только одно но.. В Мск нет котов сиамов окраса сил-пойнт (((

Всем приветики! =))
Кому интересно куда я пропадала на столь длительное время и чем все это время занималась читать далее....

В ноябре 2007 года произошло одно из самых значимых событий в нашей жизни - мы узнали, что нас скоро станет больше... Я была на втором месяце беременности!!

Все прекрасное осознавание чего чуда закончилось, когда меня начали посещать тошнота (причем постоянная), утомленность и усталость, боли в груди и внизу живота... Ну без этих прелестей никуда...
Очень сложным, но возможным, для меня стал отказ от курения после 7-ми летнего стажа.
Почти сразу же мне ставят угрозу и отправляют в больницу, 7-ю противотуберкулезную клиническую больницу... Там-то я и провела последние три месяца. Я вернулась в свой ад, но на этот раз с намерением жить ради маленькой жизни внутри меня.

http://www.yulia-varra.ru/tantra/content/article.php?id=7&page=1#photo

Сегодняшний день начался с глотков ослепительного зимнего солнца и живительной боли в мыжцах тела...

Меня наконец-то выписали из больнички... Хотя еще как минимум три года наблюдаться у фтизиатора и пить таблетки. Не наблюдаюсь и не пью.


Вчера возобновила свои тренеровки - получился ровно год пропуска.. Это получаеться не возобновила, а начала все с нуля.. Тренер был рад, но шокирован столь долгим отсутствием.. Конечно я не сказала ему, чем болела. И теперь со мной в зал ходит Рыжик ))) Не так скучно и еще более ответственно..

Попытки заняться йогой с треском проволились - не мое это, хотя некоторые практики аюрведы и медитативные техники плотно влились в мою жизнь.

Пытаюсь разобраться с предыдущим работодателем. По закону они обязаны оплатить мне весь больничный, но они отпираються. Еще одна попытка договориться с ними по-хорошему иначе - подаю в суд..

А есче мне сегодня снова снился Распутин... Меня угораздила там на ПИПе и ХАРД-зоне поработать... Практика стриптизерши обернулась не очень приятными последствиями - полной фригидностью. О сексе я думаю, но заниматься им не могу. Страхи...

Хочеться духовного развития и все же дописать диплом...

Когда мы сближаемся, мы становимся далеки друг от друга.
Когда мы постигаем любовь, мы сразу теряем к ней интерес.
Когда мы достигаем своей цели нас отбрасывает на несколько ступеней обратно.
Когда мы считаем, что полностью излечились от своих болезней, болезнь сново заражает нас...

Или это лишь удел неудачников??

Нечто схожее с любимыми граблями... Но тогда я чувствую себя садовником с огромным количеством ненужного инвентаря.

В пятниццу случайно столкнулась на улице с человеком, которого не видела уже целый год. Раньше мы ходили в один тренажерный зал. Тогда он был мелковатым и щюпленьким, даже наивно-смешным. Сейчас же он заметно приобразился, возмужал, повзрослел.. Очень жалею, что не подошла к нему и не заговорила. Ну и как теперь найти этого человека в столь большой мск??? Да и стоит ли вообще??

Съездила впервые в этом году на дачу. Природа втретила тучами комаров.. Все остальное прошло более пазитивно.. Открыла купальный сезон, хотя вода еще всеже холодная.
По приезду в мск друзья вывели меня на пикничек в ближайшем парке... Теперь пахну костром (жаль, что запахи нельзя сохранять)

Поперлась сегодня на электрофарез, который не делала месяца два. Ощутила всю гамму эмоций: головокружение, ватные ноги, комок в горле, пульса нет, дыхания нет. Холодно, темно и страшно от восприятия реальности как-будто со стороны. Хорошо еще что на этот раз скорую не вызвали, а обошлись литром глюкозы и еще чего-то... Еще хреново, но уже лучше. Мозги и дух хотят бегать, прыгать, гулять и наслаждаться жизнью, а тело объявило протест и вообще никуда из горизонтального положения перемещаться не хочет.
Помню зимой, когда за окнами палаты шел снег, я смотрела на серые ветки деревьев и была уверена, что когда они покроются зеленью со мной все будет в полном порядке и я наконец смогу жить полноценной жизнью здорового человека. Стоящая в моей голове на тот момент картина уже давно стала реальностью - природа проснулась от зимы и во всю свою силу радует нас своей красотой. Всех девочек, с которыми мне довелось разделить прибывание и лечение в не столь отдаленных местах уже вылечились и выписались... А я все еще нахожусь в том же состоянии, в котором и поступила в больницу... Как-то даже незнаю, поднадоело это все, обидно и погано.
А еще обидно, что все друзья постепенно растерялись (не могу сказать "отвернулись") и нет того единственного и неповторимого человека, который смог бы меня поддержать, просто обнять и сказать банальное "Все будет хорошо!". А пока его нет, то откуда же мне знать что все именно так и будет?

Проперло в последнее время на ЖИТЬ.
Хочу жить!!
Хочу:
- прыгнуть с парашютом;
- сходить в дельфинарий и в зоопарк;
- съездить в Питер;
- искупаться в водоеме открытом...
А есче хочу круглосуточно находиться на улице, дышать ароматоми цветов и ласкать кожу солнечными лучами, что собственно и делаю каждый день (большую часть времени). А вот на реализацию всего остального пока просто нет денег ((( Курьером чтоли пойти работать??